僕だって進路考えてるんですよ！ 決して口に出さないだけで！まぁ考えてるのと考えつくのはまた別物ですが。


何が言いたいのかというと、その物事について口にしないからと言って、その物事について考えていないなんてことはない、ということです。

昨今のいじめ問題然り、職場の自殺然り、犯罪起こしちゃう人然り。
何も言わないからといって、悩みを抱えてないなんてことはないのです。
まぁ中にはこれっぽっちの悩みもない、なんて方の一人や百人はいるでしょうけど。世界には７０億の人間がいますから。

いじめに遭った人はすっかり気が弱くなっていることが多く、他人に相談する勇気もなかなか持てないでしょうし。
頼れる人がいない、もしくはすっかり信頼しきっている人にしか悩みを話せない性格の人もいるでしょうし。
精神病なんかですと、具体的に言葉にできない苦しみに苛まれて、とにかく誰かに傍にいてほしいとか、そういう抽象的なもやもやを抱えていたりもします。

「この人は悩みについて話したことがない、だからきっと悩みのない人なんだ」
そうやって決めつけてしまうのが一番よくないと思います。俺は。俺は。意見には個人差があります。
いつもと少しでも様子が違う、どことなく機嫌が悪い、顔色がよくない、そう気づいたら、無言で飴ちゃんの一つでも差し出してやれたらいいんじゃないでしょうか。

忍者ツールズが全部非表示になったらしくてええ正直ブログ消えたかと思ってパニックなりましたよ。

新しく始まったアニメを見ていて、このＯＰ歌ってるの声優さんかなあ可愛い声だなあと思っていたら、ピコさんでした。
家の人たちと３人で見てたけど３人揃って女の人だと思ってましたよ！
高い声は、出せてもそれを披露するための曲がないのでどちらかと言えば可愛い声が出せるようになりたいね。



つれづれなるままに。

いわゆる「つぶやき」ツールを使えばいいんだろうけど、頭の中に浮かんだこと全部書き留めてると思考に指が追い付かない。
色々思いつくのだけどさ、うん、まぁ、自分だけ見てればいいかなって。ああもうなんでもいいや。

たとえば、外国語を30分間自由に話せる能力が手に入ったとしたら。
デパ地下に行きます。試食しまくります。そうすると、白衣またはエプロンを着用したおばちゃんが現れ、長ったらしい説明を始めます。
そこで、ラテン語かなんかで、「ワタシニホンゴワカリマセーン」的なことを言う。
そうしたらおばちゃんパニック。俺心の中で悪い笑いを浮かべる。
……いや、関西のおばちゃんだったら、日本語押し通すんだろうな。関西に限らずおばちゃんはそうかもしれないな。

俺文章の感じ変わったよね。
改行をしなくなった。平仮名が多くなった。クエスチョンマークやエクスクラメーションのあとに半角スペースを入れるようになった。
改行と半角スペースはたぶんというか絶対、小説書いてる影響だろうね。文章の基本、と言いつつそのへんの文学部はこれを守ってなかったりする。
平仮名が多くなったのはなんでだろうね？ 「筈」とか「多分」とか「～の方（ほう）」は平仮名で書くことが多い。やんわりふんわり。
漢字が多すぎるとね、堅苦しいというか、山月記みたいなカチカチの文章を書かないといけない気がするの。でも幼馴染の中学生男女の恋物語とか魔法少女ショコラちゃんの話で、漢文を書き下したみたいな文章は合わないでしょう？

それにしてもやんわりふんわりな話が多くなったのは何故だろう。
最盛期はどす黒いというか鮮血な感じの短文を書き殴るように生み出していましたよ。
別に恋してるわけじゃない。もえもえきゅーんみたいな状態に陥って壁を殴って小指が腫れ上がるようなことは多々あるけど、恋してるときの、胃もたれするような甘ったるい感覚はここ数年味わっていない。
やっぱり俺丸くなったんじゃない？ 元ヤン。ヤンキーじゃないよヤンチャの元ヤンだよ。ツッコミの意味では殴るけど、嫌いな奴を殴ったりはしなくなった。好きな人は殴るよ。叩くよ。愛情表現っていうか相手の愛情を確かめてるというか
俺の愛（笑）を受け止めてくれるか確認してるというか。

撲殺天使ドクロちゃんって嫉妬して殺しちゃうんだっけ？ それともわあいすきすきなぐりたいなぶりたーい！！！ って言ってて殺しちゃうんだっけ？
ハグとかキスとかイチャイチャとか公衆の面前でやったらヒンシュクじゃないですか。あんまり品のあるものでもないし。
でも、カップル二人の間で、「ハグしたくなったら腹を殴る、キスしたくなったら顔を殴る、かまってほしくなったらチョップする」みたいに決めてたら、下品にイチャイチャしなくてすむじゃないですか！
とか思ってたが、男が女の顔殴ったら結構痛いな。いや女の子に殴られても痛いけど。俺は自分が死ぬほど力ない（恐らく常人の半分くらいの握力）ので女の子殴ってもべつに痛くないだろうなあとか思ってた。でも空手習ってる女の子に鳩尾やられたらヤられますね。
でも俺好きな子になら殴られてもいいし蹴られてもいいしチョップされてもいい。それが拒絶を表現してるものでなければ。かまってくれなくてぷんすかってなって背中ドスドス殴っちゃう女の子とか可愛いよね。

ヤンデレは好きじゃない。自分勝手なのは鬱陶しい。俺もあんまり自分のこと言えないけど。
あと自分の敵を皆殺しにする割に世界中の人間を殺さないのはおかしいと思う。
だめだ。これ以上持論を展開すると俺がまるでヤンデレみたいじゃないか。俺はヤンキーデレのほうが好きなんだ。
ヤンデレ彼女いいよね面白いよねとりあえずひじりちゃんは白鳥聖になればいいと思うよ！！

俺は幾つもの恋物語が並行して進んでゆく漫画アニメドラマが好きなようだ。
「Ｑ１０」ってドラマがとてもとても可愛かった。たけるんるんとあｋｂの前田さんが出てたやつ。なんか前田さんって呼ぶと親しみがわくな。わかないけど。
もえもえきゅんですね。個人的には幼馴染の男の子×山本民子ちゃんと爆笑問題の田中演じる先生×理科だったかの女の先生が好きだった。民子ちゃんは派手派手な髪の毛してるのに名前が「民子」なのがイイよね。
ヤンデレ彼女はとにかく白鳥と聖が好きです。じれったい！ ヤキモキ！！ そして恋心を自覚した聖ちゃんがもう可愛いったら。


はぁ。
長くなってきたのでこの辺で終わりにしよう。

彼のことを書くのは三度目になります。
わたしは手紙ですとかレポートですとか、文章（に限らず口頭でも）で自分の考えを伝えるのが苦手なので、襤褸を出さないためにも懸想文などは書かないようにしていたのですが、そろそろ胸の内が窮屈になってきたので独り言名義で似たようなものを書こうと思います。


わたしが彼への好意を自覚してからしばらく経って、彼はわたしの前から姿を消してしまいました。

好意と言っても、恋愛だとかそういったたいそうなものではなく、恐らく、ただ好意であるのです。
わたしは友情と恋愛の区別が未だについていませんから、はっきりこれは友愛であるとも言えませんが、ただ、自分のこれは大それた重苦しい愛ではなく、人といれば自然と芽生えてくるもののようなものと思っています。

彼とは特別親しいわけでも、よく話すわけでもありませんでした。顔を上げれば視界のどこかに互いがいるといったような感じです。
そんな仲でしたから、彼はわたしには行き先を告げずいなくなってしまいました。わたし以外の人間には行き先を教えたのでしょうか、それすらも分かりません。

彼は画面の向こう側の人間です。二次元の住人とかではなく、画面越しにしかお会い出来ない、所謂インティメント・ストレンジャーなのです。
わたしは時々、何をきっかけにするでもなく、ふと彼のことを思い出します。今彼はどうしているのだろうかと。元気だろうかと。
ネット上の人間関係というのは実はとても稀薄で、手紙の交換でもしない限り相手の戸籍名を知ることはありませんから、例えばあるインティメント・ストレンジャーが事故に巻き込まれたというのがニュースになっても自分はそれを知る術はないのです。
何が言いたいのかというと、音信不通になってしまったインティメント・ストレンジャーは、彼彼女が生きているかどうかも知ることが出来ないということです。
彼は日頃、明日になったら死のうと言っていたので、もしかしたら信じたくはないけれどそういったことが無いわけではないのです。


彼は今どうしているのでしょうか。

最後に見た彼の日記に、彼は「今は幸せです」と書いていました。
彼は今も幸せなのでしょうか。
それとも、その言葉さえ他人を気遣った嘘若しくは自虐なのでしょうか。

彼にとって他人以外の何者でもないわたしが願ってもどうしようもないことなのですが、
彼の最後の日記が事実であれ虚構であれ、それはもう書き換えられませんから、
ただ、今生きている彼が幸せであることを願っています。

今日は金環日食らしいですね。

せっかく盛り上がっているところ申し訳ないのですが、冷めた話をします。


何故皆、日食を見ようとするのでしょうか。
（少なくとも）自分の身の回りでは、「滅多に見られるものではないから」といった意見が多く見られます。
滅多に見られないから。珍しいから。だから見ようとするのです。

わたしにはその理論がよく分からないのです。
珍しいということは、必ず価値があるということなのでしょうか？

たとえば、世界に数匹しか生きていないゴキブリの新種が見つかったとします。
専門家ですとか、ゴキブリ愛好家の方は大変喜ぶでしょう。
しかし我々一般市民はどうでしょうか。その珍しいゴキブリに、価値を感じるでしょうか。

価値観というのは本当に人それぞれなので、もっと分かりやすい、実利的な点に着目します。

世の中には変人・変態というものが存在します。二つとも、「普通とは違う、一風変わった人」という意味を持っています。
「天才」と呼ばれる人は幼少時代、変人扱いをされることが多々あります。彼らのような人は、後々発明だの発見だのをして世に貢献するので、彼らは乱暴な言い方をしてしまうと「有益」です。
無類の電車好きな人がいます。その人は電車についての知識が飛び抜けて豊富で、電車関連のグッズなどもたくさん持っています。その人は社会的に見れば「変人」の部類に入るでしょう。ですが、彼らは自身の豊富な知識を生かし、電車関係の仕事に就いて働くことが出来るので、その点においては「有益」であると言えます。

では、「女子の脛毛の剃り残しって萌えるよね」という変人はどうでしょう？
そのような人はまず滅多にいません。珍しいわけです。しかし彼の性癖は、何かに利用出来るとか、そういったことも考えられません。
つまりこういった類の変人は、「無益」なのです。いくら変人で珍しくとも、その稀少さには価値はないのです。
よってわたしは、稀少＝高価値とは考えていないのです。


珍しいものを買い集めたり、やたら奇抜な料理がもてはやされる風潮はあまり好きではありません。
別に珍し好きなのは構わないのですが、その裏で、学校などでちょっと変わった子を見つけては省いたりいじめたりするのは矛盾しているような気がするのです。
別に俺の体験談ではありません。


さて、今日は金環日食です。
とか言いつつもこれを書いている現在は既に午前１時を過ぎています。
日食は早朝（別に早くもないと言われそうですが俺にとっては早朝なんです）ですので、さっさと寝ないといけないのです。
起きられる気もしないので、寧ろ朝まで徹夜してしまった方が良い気もしますが、さっき睡眠剤を突っ込んでしまいました。まあ眠剤飲みながらも完徹したことありますが。

日食？ 見ますよ。
せっかくのチャンスだからとか、珍しいからというよりは、どんなもんか見てみたいという感じです。グラスが一家に一台しかないからどうしたもんか。
それに俺、お祭り気分は好きなのです。町中が浮かれて誰もが同じことを考えちゃうそんな不思議な光景、ワクワクしませんか。その空気にあてられるのも嫌いじゃない。
太陽の魔力に吸い寄せられ、群れて空を見上げてる光景もさぞかしアホらしいのでしょうけれど、アホになっちゃうのはお祭り気分のせいでしょうから、その空気に飲まれちゃえばアホだって気づかれませんよね。
俺の愛する人も、同じ空を見ているかもしれないし。
それでは、そろそろ薬が回ってきたので、おやすみなさい。

私には自我というものはないのでしょうか。

こんばんは、俺です。
いきなり私とか言い出したのは気分です。
一人称が不安定なのは精神が揺らいでいることの表れだと聞きましたが、どちらかというと自我をしっかり持てて居いないだけのような気もします。
というか俺の身の周りは女だろうが男だろうが一人称が「私」の人が多いので、周りに呑まれたのですかね。なんとも情けない。
そういったわけで、以下、一人称がふわふわしておりますが、あたくしとか言い出さない限りはブログが途中から村崎以外の者に乗っ取られていることはありませんのでご安心ください。


私は幼少より、他人に合わせることを苦手としてきました。
自分は自分以外の人間にはなり得ないのだから他人を理解することは不可能なのですが、それでも、一般人が集団意識のもと行動するのに対し、俺は単独行動を主として暮らしてきました。
他人の考えがまるで理解出来なかったのです。例えば世の中には人参を好きな人と嫌いな人がいて、彼らがお互いを理解出来ないのと同じように、感覚的な問題でしたのでどうしようもなかったのです。
私のアンチ集団意識は成長とともに悪化し、気付けば、流行に疎いどころかむしろ時代の逆流をゆく性格となっていました。今までで流行に乗ったものって、インフルエンザと新型うつくらいなものです。

ところが最近の私はどうにも付和雷同なのです。
集団や大衆に流されるようなことはないものの、人や文に大変な影響を受けるのです。
これは小さい頃から割とよくあったことなのですが、漫画のキャラクターに口調を移されます。一時期ひどく、今でも少し僕の言葉に影を落とす訛りは、ポケスペのサファイアちゃんが原因です。
僕はシンクロニー現象のいい標的です。少しでも好意を抱いた人の口調や口癖がすぐに移ってしまい、つい女言葉で喋り出しそうになったり、果ては俺の絵はシンプルさが売りだったのに他人の線の多い絵柄が移ってしまったりということもありました。

恐らく俺の一人称のふわふわはこれが半分くらい原因です。文章を読み返しながら打っているのですがふわふわですねえ。
長々と綴ってしまうと書いているうちに頭の中で主張が変わってきてしまいます。既に最初自分がなんの話をしようとしていたかも思い出せません。ブログ書くときにもプロットが必要なのでしょうか。
一度学校で小論文を書かされたことがあったのですが、見事に頭の悪そうな点数を取ってしまいました。曰く、スタンスがブレブレとのことです。主張がころころ変わるのが一因だと思います。


では何故私はこんなにもふわふわなのでしょうか。
自我はかなり強いつもりでした。自我と言うか我です。自分の考えがひたすら正しいと信じて疑いません。それ故に、少しでも相手の考えに欠損があると激しく非難します。
そのくせ付和雷同とはどういったことでしょうか。

恐らく、考え事に幅があるのです。
ある特定の事についてはものすごく深い考えを持っているのに、別の事柄については全くのちゃらんぽらんということが多々あります。専門性が高いといえば聞こえはいいような気もしますが、単に融通が利かないだけだと思われます。
ではどうすればいいのでしょうか。
考え事の幅をなくすには、色々なことに目を向ければいいのです。興味がないのはどうしようもないですが、我慢して目を向けた方がいいですね。
それから他人の意見も参考にすることですかね。先述の通り自分は他人にはなり得ませんから、ほぼ確実に新しい視点からの考えを自分の中に取り込むことが出来るのです。


はぁ。自己完結してしまいました。
ブログはチャットではないので自分の意見を述べるだけのものになってしまうのは避けられない命運のような気もしますが。レポートのように資料を引用して他者の意見も掲載した方がいいのでしょうか？
そこまで大したこと書いてあるブログじゃありませんが。ところで俺はレポートを書かなくてはなりません。忘れてました、というか忘れようとしていました、ごめんなさい。

結局一人称のふわふわを直す方法は思い浮かびませんでしたが、この記事、最後の方になると一人称が「俺」で統一されてくるのですよね。
考え事をしていると、自分が見えてくるのでしょうか。
見えているかも分からないのできっと見えていないのかもしれません。

なんという纏まりのなさ！
今度文化祭で出される部誌でボロが出ないようにしたいものです。