ブログのカテゴリ分けがなかなかにフワフワなのでいい加減に整理したいと思う。のだが。
如何せん記事数が多い。最近は月に数回更新すればいいほうなのだけど、昔アホみたいに書いたおかげで計算上2.5日に一回更新していることになるんだよなあ。
見てみたら非公開で保存している記事（要するに書きかけ）が15件もあった。参るな。しかも九割方続きの内容忘れちゃって書きようがないよ。どうしたものかな。

古い記事は読んでいて痛々しい気持ちになるね。
消してしまいたいけど、まだ小さかった俺がいっしょけんめ書いた文章ですから。理由が何であれ、過去の記録をそんなに簡単に消してはいけない。
せめて非公開にしようかと思ったけどそうするとこのブログから読むものがなくなる。読者がいるのかは不明であるが。

夜中になるとやる気が起きるのはきっと生活が乱れているからなのだろうな。
それにしてもこのあまりにも雑多な記事たちをどう分類していいものか悩む。
こういう時にアナログは便利だ。記事の書かれた紙をこれはここであれはあそこでーと並べ替えたらいいのだから。
700件近くあるんだよ？ ほんとにやるの？

こういうときにやってしまうのが村崎なのであった。

俺のように、あらゆることに関して他人と感性の違う人間は、ほんとうに現代社会で生きていくのがつらいです。
当たり前ですが、大衆には大衆の感性があり、犬には犬の感性があるので、その中で評価や判定がなされます。俺はその大衆の感性の中に入れないので、抑も評価の対象外です。
さらに困ったことに、社会では評価をされないと生きていけません。本人の働きが評価されることによって報酬が得られ、その報酬をやりくりしないと生活が出来ないのです。

俺は、評価されずとも好いてくれる相手がいるならいいのですが。
好き好むというのは個人の趣味嗜好感性ですから、評価にはあたりません。
肉体なんか捨て去ってしまって、心だけの存在になりたい。そうしたら愛だけを糧に生きてゆける。心を直接コンピュータへつないで、自分というデータをネットの何処かに保存できたりしないものか。
でもそうすると、肌で熱を感じたりごはんの美味しいのが分からなくなるのですよね。
そんなに簡単に選択肢の与えられる世の中ではなかった。

まにれんサイト復活しました！！

運営の手違いだったみたいです！！！

よかった！！！！！

えっと。


まにれんサイトが消えたみたいです。


脳が現状の把握を拒否しているため、何が起こっているのかよく分かっていません。

恐らく、一定期間更新がまったくなかったか、アクセス数がまったくなかったための規定違反による削除だと思われます。
更新こそしていなかったけど、俺自身がまにれんTOPをスタートページに設定していたため毎日アクセス数は稼いでいたはず。しかしここ数日はパソコンに触れる機会がなく、アクセスも出来ていませんでした。でも以前から２日３日アクセスがないというのはザラにあったので、３日間アクセスがなかった程度で削除されるかなぁ……。

もしかすると他に削除されてしまう理由があったか、あるいは複数いる管理人、もといまにれんの誰かが意図的に削除したか……。
後者は極力考えたくない。ともかく、メンバーが何か知っていないか尋ねてから、管理会社に連絡してみようと思います。


真っ白、というわけではないのですが、頭の中が変なかんじです。
頭というか脳味噌の入っている部分は重たいのに、体の真ん中にあった大切な何かが丸ごとごっそりなくなってしまったような、虚空、うつろ、むなしいかんじです。

まにれんの結成日は５月３１日です。要するに、もうすぐでした。
それを期にまたちゃんと日記をつけはじめようか、などとぼんやり考えていた矢先の話です。
昔書いた日記を閲覧する方法も分かって、消えてしまうと怖いからコピーをとって保存しておこうと思ったばかりなのに。

サイトやそこにあった日記が消えたからと言って、思い出自体がなくなるわけではないのだけど。
俺は人間の記憶の脆さを他人よりずっと知っているので、記憶を形にすることを本当に大切で重要なことだと考えています。忘れかけていた出来事だって、日記の片鱗を読むだけでほとんど思い出せてしまう。英単語なんかの暗記方法と一緒で、書くと覚える、というのもあるし。
記憶というのは本当に脆いです。もしその出来事を憶えている人が世界から消えてしまったら、その出来事は存在しなかったも同じなのです。そして、記憶というのは確証する方法がない。世界で自分だけがその出来事を憶えていても、他の人間がみんなそれを忘れてしまったら、その出来事が本当に存在したことを証明する手立てがないのです。世界中の人間がその存在を否定し、寄る辺のない中で、自分一人だけが自分の記憶を信じていくしかない。まどマギのほむらちゃんがまさにそうですね。もしかしたら壮大な夢だったかもしれない、或いは自分の妄想でしかないかもしれないという疑念と恐怖を抱えて生きていくのは本当につらいです。
若干話が逸れた気がしますが、まぁ、思い出を忘れなくとも、愛した家や町がなんらかの理由でなくなってしまうのは、誰にとっても悲しいことだと思うのですよ。



未だに夢かウソだと思っている。
悪い夢なら早く覚めてほしい。
悪いウソならウソついたやつに説教する。

かなしい。
かなしい。
かなしい。

そう、あの場所は、俺の家だったんだよ。

命の重さや尊さは人によってそれぞれ感じ方が違うと思うけど、命の脆弱さというのは誰にとっても同じだと思う。
命というのは生きて会えることだよ。